活在计划外的我

　　  一路走来，我从未坚定过自己的目标，坚定的去做一件事。我深知自己的缺点，知道自己必须要去改正，于是给自己定上计划，却总是三分钟热度。我总是在后悔当初，却不曾坚定的去努力。计划再美好，自己不参与进去，美好总归不属于自己。

　　  高中生活是我最美好的时候，尽管中间有很多的插曲。回忆起高中我有太多太多想说的了，就讲一讲我高中最崩溃的时候吧。我是一个文科生，高一的时候我选择了学美术，一开始我的美术成绩挺好的，在班级前十，被老师安排到小教室学习，还让我帮助两个同学，教他们画画。画画前期我的作业也时常被老师拿来给同学讲解，当时的我并没有感到骄傲，仅仅是很开心而已。后期的时候我们开始越学越多，我的作业是越来越差，一开始我还没在意，可是到后来分档的时候我居然成了倒十名里的一员，就这样几次几次成绩上不去，老师也只是口头说自己几句，对我的态度也变了，渐渐变得不耐烦，漠不关心，难道老师都这样吗？当时的我给自己定过计划每天中午提前进画室练习，就这样坚持了好久好久，却依旧没长进。我渐渐的厌烦了画画，每天就是拖拖拉拉，进到画室就烦，完全没有了热情。一进画室消极的心情，自己的无助感，再加上老师一直的势利眼，我再也绷不住了，我到走廊给妈妈打电话要回家不想上了，妈妈一直安慰我，让我坚持坚持，当时的我只想要快点离开学校，我妈妈怕我是受欺负了，同意让我先回家，妈妈跟老师请假，老师不同意，当时我的班主任去了北京，我只有亲自给他打电话了，我怎么说老师就是不同意，听到老师生气的语气，我就更加难过了，一下就哭了出来，走廊来来往往的同学都在看我，当时的我已经毫不在意了，最终老师同意了。当我走到车站已经没有了回家的车，跟妈妈，老师打电话错过了时间，我跟妈妈打电话说回不去了，没车了，我就把手机挂断了。背着书包慢慢的往学校走，路上的我强忍着泪水，迫使自己回学校，到了教室门口来回徘徊，我最总还是进去了。同学的目光朝我聚集过来，我的朋友过来安慰我，问我怎么了，我只字未提，仅说了句没事。美术带给了我很大的压力，在画室我都是处在抑郁的状态，仅仅只有上文化课时我才感觉到放松。

　　  美术统考成绩出来了，我的分超出及格线了，这就证明我可以报考本科院校了。我的文化分在班里一直位于前十名，我平常学习的状态就是边玩边学，我自己也知道临近高考要做出改变，可是自己自制力太差了，最后拼搏时期却还在玩。高考结束，我最感到遗憾的是数学，当别人在拼命刷题时，我在玩，导致考试时遇到了不会的题型，没有考到自己满意的分数。

　　  到了报考的时候，我就遇到了难事。在我报考那年实行了三七分的政策，文化分占三美术占七，我想着我文化分在班级前五呢，成绩应该不差，可是一综合算，我的成绩到了中游。我当时就想为什么要学美术，成绩考好了有啥用，还不是被美术拉了后腿。

　　  我报考的那一年只要是美术成绩好的几乎都走了一个好大学，我班文化成绩倒数的都上了个好大学，而我滑档了，仅差那零点几分，我就与本科院校无缘了。滑档后，我的家人、老师就很惆怅，而我庆幸没有继续依靠美术专业，又遗憾没有上成本科。

　　  我后来选择了一个民办专科，每年交着高额学费，在大学过着浑浑噩噩的日子。大学的我曾后悔为什么要学美术，让自己经历那次政策，让自己沦落到现在这样，我气愤，我想要做出改变，可是永远是形式主义，只说不干。现在大二了，我们出去实习了一次，由于我是夏考生，我的专业技能暂时都赶不上春考生，在幼儿园里，我就只能看着我的同学弹钢琴带小朋友们唱歌。后来，我想到我美术还算可以，我可以教他们美工，我平常就教小朋友们画画，负责教室的环创，其他老师通过看我们班的作品和环创，对我有了新的认识，很放心的让我负责活动教室的环创。我的美术得到了认可，这让我很开心。事后想想，高中的我厌恶美术，大一的我还在后悔学习美术，现在的我庆幸学了美术，这让我意识到每一阶段的需求不同，自然想法也不同，要学会坦然接受，要学会每一件事都要认真去做，要相信每一件自己在经历的事都是不可或缺的，永远不要为自己的不努力找理由。

　　  现在大二的我，不应该在放纵自己了，做一些不后悔的事，让自己不再说后悔，坦然接受每一件事情的到来，告诉自己现在得到的都是理所应当的，不要想着去空手套白狼，只有努力你才能拥有更好的。不要让自己在散漫下去，不要让自己再活在计划外，让自己行动起来，让自己的青春满意一次！