今天我认真想了这几个问题，临近开学了我也认真思考了大学这几年的规划。大学究竟是什么？我为什么来读大学？我的大学该怎么度过？我将留给母校一个怎样的背影？
我的大一上学期是在迷茫中度过的，为什么说我迷茫能？你知道有一句话叫做“你只是看起来很努力吗？”大一上我几乎每天都去图书馆学习看书，但是我想说我真的只是看起来很努力，其实效率并不是很高。回想上学期的生活，我真的很浮躁和迷茫，想到自己的理想越来越远了，我只能在书本中去找自己，但是我只是表面的去给自己一个心理安慰，看来很多的鸡汤，可能在别人的眼里永远是那么的正能量，可是谁又知道我心里的孤独和痛苦吗？
我一直是老师同学心里的好学生，从小学初中高中一直过得顺风顺水，但是我却经历了高考的失败，那一天我没有哭，夜里听着范玮琪的最初的梦想，我终于忍不住在被窝里哭了。不管我愿不愿意，但是我的大学还是开始了，在那个9月，那个注定不一样的开始。当我第一天走进我的大学，这一所并不是我最初的梦想的大学，我决定了考研！可能你觉得我还是大一，太早了，但是我并不这么认为，它是一种信念一种不忘初心方得始终的一种坚持。
大一上我有太多的遗憾与错误，寒假这段时间我学习了英语和口语，看来很多考研方面的书，一些学姐学长他们怎么度过自己的大学生活，也渐渐从迷茫中走了出来。
回顾自己的大一上的生活，首先说一下我的学习生活吧！我真的很不喜欢的“学霸”两个字，我大一努力去学习，仿佛在别人的眼里是一种异类。我想说我只是一个不忘初心的一个追梦人，平凡. 不聪明但是努力坚持。在这浮躁和迷茫的半年里，我真的可以感触到自己的效率不高，每当自己在图书馆学习，自己的时间总是被“一地的鸡毛”弄得支离破碎。大学不是高中，学习方法也应该改进对于我自己来说。渐渐地明白时间被管理，学习被学习：时间不是被管理，而是自管理;学习不是被管理，而是自学。进了大学最大的选择——有那么多选择，有又那么多不懂，有人迷茫了，有人却自我管理自我学习。我也会在大学接下来的这几年把握大学学习的节奏和方法，不忘初心，脚踏实地。让自己的生活变得动力十足，让自己不要只是看起来很努力。
都说大学生活是丰富多彩的，社团是不可错过的。当然，我也加入了社团，说真的，我的社团生活真的不是太理想，开始我进社团的初衷只是为了多认识一些人和让自己性格开朗些。但是经历了这半年的社团生活。我发现当我试着去融入这个群体，但是我却因为种种原因不能全身心去投入，所以我从中并没有学习到什么。我在寒假想了很多，我想要退掉社团活动去完成自己真正想要做的事情。（真的很感激遇见社团的每一位同学，虽然我们之间并不是很了解，但是真的很感谢你们。我一直相信我走过的所有的路都是值得的。）我想要将自己的人生活成自己喜欢的故事，不功利，不浮躁，不后悔就行了！
“你以为你在合群，其实你在浪费生命。”以前我总是在乎别人的眼光，总想让每个人都喜欢自己，但是渐渐地我觉得这样的我连我自己都不喜欢自己。我怕没有朋友，我怕孤独，我想要不在一个人，但是慢慢地发现，我不再是我了。记得有一段时间自己别孤立了，深夜里的无声哭泣，只有一个真心朋友的安慰，那时我真的明白了，这一辈子我会遇见很多人但是我真心遇见的人却只有那几个人罢了。我也告诉自己要习惯，我觉得自己最大的优点就是爱看书，爱听他人的故事从中去反省自己，我学会了去耐住寂寞，也相信自己能够享得了繁华。大学我会让自己多一些孤独和独处的日子，因为我相信在这段日子里会成为我真正去追寻自己梦想的最美时光！
我在迷茫中反思中也渐渐找到自己喜欢的事情，我真的很庆幸和感慨。十几年读书生涯，我经历过成功和失败，但是我知道在未来的学习生活中还会遇见更大的困难和挫折。
大学最美的地方我最倾心的地方是图书馆，这里也是我最爱去的地方，不管我去不去图书馆学习，每天我都会抽出时间去这里，即使去走走我也更愿意去这里享受图书馆美好时光。我要好好利用图书馆，因为在我现在孤单和我一无所有的日子里，我要去积蓄力量，那就是读书。我不知道自己什么时候爱上阅读，可能是大一上那段孤独在生活，我喜欢看书，它可以让我学到很多，但是我始终相信读书是为了遇见更好的自己。
我还有一个遗憾就是没能够爱护自己的身体，可能以前都是冥冥中的注定了的。我读高中的时候很不爱护身体，终于身体在高考前出来故障，也很大程度上影响了自己的高考。现在自己读大学了，其中最大的遗憾就是自己没有坚持跑步，每天自己总是被自己的借口给搁置了。但是我不想让自己的生活就这样一直遗憾下去，我要坚持，那决定了我能看见多灿烂的阳光。我想运动场也是大学必不可少的地方。
我的故事才刚刚开始，但是我始终相信：不管风雨交加，不惧冰雪摧残，不悲叹情深清浅，要告诉我自己，我是一棵树，就要活出一棵树的样子。
很高兴我找到自己真正喜欢的事情，我不想让自己后悔，因为人生只有一次。在以后的日子里用单纯和忍耐去迎接自己的幸福，做真正的自己，不忘初心，方得始终。